{#{el universo de nefer}#}

TEORIAS ECONOMICAS

GESTION TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

GESTION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.

GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de
dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.

GESTION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. Qué cojones!!!!

GESTION SOCIALISTA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

GESTION COMUNISTA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

GESTION ZAPATERO.- Cojes dos vacas,una la cambias por un toro, al que te dedicas a ordeñar por eso de la igualdad de sexos, a la vaca le pones un burka para que no se ofenda el vecindario islamista por tenerla con las tetas al aire y cuando le quitas el burka no queda ni la vaca por que ya se la han gastado.

MORATINOS LLAMANDO AL SERVICIO TECNICO:

Entre paréntesis, los pensamientos del operador
de Atención al Cliente del Servicio Técnico

#Operador: ”Soporte Técnico, buenos días".
-Moratinos: "Buenos días ¿Dónde llamo?"

#Operador: (ahhh… joder, dónde te acabo de decir, tío??)
"A soporte técnico, en que puedo servirle?
-Moratinos: "Ah, mire, tengo un problema"

#Operador: (Sí, de hecho lo debes tener porque no creo que llames para saludarme, ca-brón)
-"Que problema tiene"
-Moratinos: "¡No puedo entrar a la red!"

#Operador: (La pu-ta, que raro..!)
"¿Qué mensaje de error recibe?"
-Moratinos: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:
'U-S-E-R-N-A-M-E- -N-O-T- -F-O-U-N-D', y no se por qué..."

#Operador: ”De acuerdo, ¿cuál es su 'Username'?"
-Moratinos: "¿Qué es un YUSERNEIM?"

#Operador: (Ayyyy Dios......, se supone que saben inglés, los muy…)
"El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"
-Moratinos: "Ah, no tengo idea.........."

#Operador: (otro más..!) "Mire, cada vez que enciende el ordenador aparece una ventanita donde hay tres renglones. El Primero dice 'Username', el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Qué dice el primer renglon?"
-Moratinos: "No dice nada...bueno, si decía, pero lo borré"

#Operador: (Su pu-ta madre! Como decía mi abuelo, en manos de un capullo, ni la pólvora arde) "Bien, ¿Cual es su nombre?"
-Moratinos: "¿Por qué?"

#Operador: (Me cago en su pu-ta madre…para que va a ser ?? Porque quiero conocerte mejor?)
"Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."
-Moratinos: "¿En serio?"

#Operador: (No… en serio no…) "Sí,"
-Moratinos: "Okey, me llamo Miguel Angel Moratinos"
Un momento por favor”
-Moratinos: "¿Qué hace?"

#Operador: (Como que si me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo)
"Buscando su nombre en la base de datos"
-Moratinos: "Ah... ¿Cómo?"

#Operador: (mierda, mierda, mierda, mierda…) "Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"
-Moratinos: "¿Qué es un cueri?"

#Operador: (paso...) "..."
-Moratinos: "¿Oiga ?, ¿Esta ahí?"

#Operador: (No hijopu-ta, donde voy a estar?) “Si, permítame un momento por favor"
-Moratinos: “Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi i meil"

#Operador: (¿Y después de 3 meses se preocupa?…Su pu-ta ma…)
"No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
-Moratinos: “Okis”

#Operador: (¿¿Okis?? Ha dicho Okis?? Este capullo encima va ser marica!!) "Ya está, su Username es 'MMORATINOS’”
-Moratinos: “Okis, ¿Qué hago con eso?”

#Operador: (! Tatúatelo en el culo pa' que la próxima vez que me llames con un problema, sólo tenga que decirte “ponte un espejo por donde saliste, pedazo de ca-brón!”).
“¿ Recuerda que le mencioné sobre una ventanita que aparece al inicio ?”
-Moratinos: “No”

#Operador: (¡Jodeeeeeer… esto me pasa por hacer preguntas…!!) "Pues mire, cuando arranca el ordenador..."
-Moratinos: "¡Ah, si!, Ya recuerdo..."

#Operador: (¡¡Milagro!! ¡¡Dios existe!!) “Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password”
-Moratinos: "¿Cual pasguor?"

#Operador: (¿¿Pasguor?? No… este bastardo me tiene que estar vacilando) “
PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red”
-Moratinos: “Ah, bueno, pues mi nombre es Miguel Angel Moratinos”

#Operador: (Apuntito…(snif)…apuntito he estado hoy de quedarme en la camita…calentito…) "Aja..."
-Moratinos: “Okis”

#Operador: (¿¿Okis??, pero #%*/![^>\&......?) “...”
-Moratinos: “¿Oiga?? ¿Esta ahí?”

#Operador: (¡¡¡No, me estoy tirando a tu madre hijo de la gran pu-ta, me cago en la zorra que te parió mil millones veces y en tu jodido padre que tiene
que ser un pu-to bastardo de mierda pu-ta, JODER!!!!!!)
“Sí, señor aquí estoy.”
-Moratinos: “¿Cuál es mi pasguor?”

#Operador: (¿¿Y como coño se supone que voy a saberlo??¿¿cómo coño??) "Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted"
-Moratinos: “¿Ah, si?”

#Operador: (No…) "Si"
-Moratinos: “Dejeme ver... No será 'Miguel'?”

#Operador: (……..no........ )
-Moratinos: "Dejeme intentar..."

#Operador: (...…es capaz…..)
-Moratinos: “Sí, ese es!! De hecho
aquí lo tengo apuntado en un POST IT. Y aqui, dice también 'yuserneim', 'pasguor' y domein'. Bueno, pues que bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"

#Operador: [i](………………………………………………………………………………………………………………………………..)
[/i]"Hasta luego, que tenga buen día"
-Moratinos: “Gracias, igualmente”

#Operador: (……………………………………………………………………………………………………………………………..)
"Adiós y gracias por llamar...

 El viernes 13 de octubre de 1972, un avión Fairchild F-227 , que llevaba 45 pasajeros a Chile, de los cuales muchos eran estudiante y jugadores de un equipo de rugby (Old Christians) , se estrelló en la Cordillera de los Andes. Doce murieron a causa del accidente.  Los sobrevivientes tuvieron que soportar entre otras cosas a la temible cordillera, treinta grados bajo cero durante la noche y al hambre.          

Trataron de resistir con las escasas reservas alimenticias que poseían, esperando ser rescatados, pero su esperanza cayó al enterarse por una radio, que se había abandonado la búsqueda.    

Desesperados ante la ausencia de alimentos y agotada su resistencia física, se vieron obli-gados a alimentarse de sus compañeros muertos para poder seguir viviendo.    

Finalmente, cansados de las bajísimas temperaturas, los amenazadores aludes, angustia-dos por la continua muerte de sus compañeros y la lenta espera del rescate, dos de los chicos (Roberto Canessa y Fernando Parrado), deciden cruzar las inmensas montañas para así llegar a Chile.    

De esta manera es como el 22 de diciembre de 1972, después de haber estado durante 72 días aislados de todo, el mundo se entera que dieciséis son los sobrevivientes que vencieron a la muerte en la cordillera de los Andes.

 

LOS CHICOS ANTES DEL ACCIDENTE

 

LOS CHICOS DURANTE EL ACCIDENTE

LOS CHICOS RESCATADOS

         

 

NUNCA HAY QUE PERDER LA ESPERANZA